1．一天，和老婆闲聊，老婆谈到某某气质很好，气场很强；某某看上去一点气质也没有……
我随口问了一句：“那你说我的气质怎么样？”
老婆侧目一扫，柔声答道：“亲爱的，你的气质不怎么样……”
我马上臊眉耷眼儿，轻声哀叹，老婆见状赶紧安慰我：“但是呢，和你的长相比起来，你的气质算很好了……”
2．和老婆一起看电影，看到影片男主角因为受到诱惑而出轨。我突发奇想。问老婆道：“假如，现在有一个男的，特别特别有钱，长得还特别帅，人品还特别好，你对他还特有感觉。他又非常爱你，死气白赖非要娶你不可……你说你会一时冲动选择他吗？”老婆闻言低头思忖半晌，抬起头，看着我，满面纠结的神色，幽幽地说：“哎，我真害怕我到时会一时冲动选择你！”
3．和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡，我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什么？真不知道你的脑子里装的都是什么！都是垃圾吗？”
老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”
4．老婆一向对自己的体重很在意。星期天，和老婆逛商场，看见商场门口有个称体重的秤，老婆对自己的体重比较自信，也没多想，就冲上了那个电子体重秤，结果，那电子体重秤显示出老婆的体重，令老婆很不满意，老婆脸色难看地走下体重秤，见此情景，我刚想上去安慰一下老婆，谁料，老婆掏了掏衣兜，掏出了一串钥匙扔给了我，然后，又义无反顾地踏上了体重秤……
5．老婆一目心血来潮，难得亲自下厨，给我炒了两个菜：清炒西兰花和烧茄子。吃完之后，我大展阿谀之功，极尽谄媚奉承之能事，盛赞老婆无师自通，厨艺了得，堪比饭店酒楼之美味……
老婆一点也不为所动，只是问道：“你说是西兰花好吃还是茄子好吃？”
我心惊肉跳，只好小心翼翼地回答：“亲爱的，我觉得两个都好吃。”
“不行，只能说一个。”
“真的，两个都特别特别好吃，我觉得不分上下。”
“不行，必须说一个。”
“好吧，西兰花。”
“一看就是在敷衍，好好想想再说。”
我做认真思考状，然后尽量用郑重的语气说：“我选西兰花。”
老婆叹了口气——我的心都提到嗓子眼儿了，完全不出所料，老婆问我：“你为什么觉得烧茄子做得不好吃？”
“不是不是，我没觉得烧茄子不好吃，我都说了两个菜都特别好吃，只不过非要选一个更好吃的话，我选西兰花。”我开始冒汗了。
“那好吧，你告诉我为什么烧茄子不如西兰花好吃？”
我已经汗流浃背，赶忙解释：“主要是因为西兰花做得太好吃了，所以烧茄子才显得差了一点。”
“不行不行，不許敷衍我。不许骗我，我要听你最诚实的意见，我要你详细跟我分析，烧茄子哪里不如西兰花好吃。”老婆不依不饶。
“嗯……这个……”我擦把汗，诚惶诚恐，“我觉得吧，这个……烧茄子呢……火候吧……再大点，可能会更好吃吧……”
我偷眼望去，老婆神色已然转阴：“哎！好了好了，我就知道，你不喜欢我给你做的烧茄子，我以后再也不给你做了。”
7．我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。老婆问我：“怎么蛤蟆叫个不停？”
我说：“春天是蛤蟆的交配期，它在求偶。”
老婆听了气马上消了，满含同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑了呀？”
8．“老婆，我朋友说我快成妻管严了。”
“不对，你这不是妻管严，你这是一妻管癌。”
“老婆啊，你说癌症还是能治愈的．对吧？那我就有救了！”
“普通的癌症可以，你不行，你这是非典型性妻管癌！”
9．“老婆，咱家以后是不是得大事我说了算，然后小事你说了算？”
“我同意，咱家的政策就是——大事化小……”
“那这样吧，以后采取意见集中制。意见统一的时候，你说了算，意见不统一的时候我说了算。”
“你认为我能允许你意见和我不统一吗？”
选自《爆笑e族》